随写③ 压抑（1 / 1）
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嗯…原本是不想写的的，但是想了想，还是再写一章好了
呜呜t^t下午又要来学校了，一点都不想来呀！嗯，不过还好，上完这个星期，然后就可以放国庆啦，然后我就可以来找堂妹玩啦，嘻嘻嘻，好等候呀…
我只祈祷可以顺利进行，不要再生枝节了，俗话说得好“打算干不上变化”呀
还有希望国庆不要再打台风了，上一次国庆才放了三四天就打台风停电停水，那种假期真叫苦不堪言呢
还有还有！我还要祈祷老师布置作业不要太多t^t上次中秋菜多放假一天而已，他的作业就比平时多了两三倍，这次国庆…哎~
我并没有在凑字数啦，好吧，有一拾拾…
现在我已经写了两万多字了，估计国庆的时候就可以写到3万字，想到这我还是有点小激动呢，我要签约！我要赚钱！我要网购！
但是不知道能不能成功呢，我对这个结果的认为是…失败率有点高，现在都是流行言情啊科幻呐这些的，设立性的小说好像…没有那么受欢迎的样子
从…诶，我也不知道从哪天写起的，应该是两个星期不到吧，写这本书，目前为止只有100多个人看，其中还不排除只是试看了一拾拾的人
不过没事，我会坚持下来的，我一定不会放弃的！这里没有人和我签约的话我就来别的网站如果实在没有的话，那我就不签啦，就把它当做一种，娱乐吧
老师总喜欢举生活中的例子，比如说…怕累！老师会这样子说，在生活中您做一件事情，您就不能怕累，您得坚持下来，您坚持不下来那您在这个社会上，您就很难生活，进修，也是一样的
可是我认为进修和一个是不一样的，出来工作是很累，但是我觉得进修更累！嗯，那些大人可能会说，哎呀，我们天天坐在教室里吹着风扇，坐着椅子，风吹不着雨打不到，好生活呀！悠闲的日子
在大人们看来进修是一件很轻松的事情，上学是一件幸福的事情，但其实不是，进修是件很累的事情，它不是身体上的累是精神上心理上的累，在前面我也说了，我认为，精神上的累比身体上的累，更累！更难以支持更难以启受
我认为我现在启受的压力都是很大的我现在觉得心很累，迥殊是，我很想把我的成绩提上来，我也很努力但是成绩就是提不上来！是让我的心已经很累了，但是还有让我的心更累的，这可以说不是心累，是心塞，就是您没日没夜的进修，拼命的进修，结果还不如那些整天玩耍的同学成绩好，这个简直就是要击溃我的心理精神呀！
这个星期我都不知道我怎么熬过来的，这个星期很多科都测验了，这成绩…
那星期虽然只是多了一天，但是我觉得比平时累了好多好多，老师讲课听不懂，努力进修没少进，同桌不学都比我好，再怎么努力那排名都是提不上的
当我真的憋屈，郁闷，心累到极点的时候真想来死了算了，作业一大把，这科刚完成那一科又来了，根本没有时间复习，除了有这节课在这节课上课之前才能拿起书本复习一下
我真的是不知道是什么原因啊，明显大家都一样，为什么我就是学不好，我都已经很想自暴自弃了，我感觉我很自卑，我什么都不会，我没有特少，我真的是觉得我跟别人比起来，我真的是……
我有想过我现在的成绩并不代表我以后的路，但是要是成绩都不好，到时候考大学考不上，不上大学，或者考个次大学，出社会找工作的时候谁要您啊，好吧，我告诉您们吧，我是初中师长教师，我现在觉得我考高中都…有一点问题，不对！不是有点是有很大的问题！
要600分以上，中考的时候，我以前以为600分，多大点事儿，但现在我才知道，这事还真大，必须要600分以上您才有可能上高中，但是我认为这都是一个问题 【咳咳……现初三的我回过头来表明下……当时还没加上化学体育的分数，所以当时的六百对我来说有点难→_→现在……哼哼，没有六百五以上我都不用活了】
回想一下小学，小学在外地读书，成绩也算中等的，不高也不低，就是班里的一个不起眼的人物，后来小学转回家读在谁人学校，我是数一数二的人物，那时候，我不进修我成绩也能很好，都是临时抱佛脚，在私立学校初中的时候，成绩算是高下中上的，但是凭着语文写作能力，得到了语文老师，也就是班主任的赏识，还有加上我说普通话的习惯，我在班里是一个挺起眼的人物，但是到了公立学校…我的语文写作能力没有用了，因为在那里，我的语文写作能力呀算是平平，成绩更是掉下来了变成中，现在还不确定，但我估计我是中下，到了公立学校后，我也改掉了说普通话的习惯，和新同学都是说当地话
我是挺喜欢说普通话的不喜欢说当地话，但是…我受够了…以前总是说普通话弄得同学总是让我说当地话，我说一句当地话她们都觉得很稀奇，我真是受够了，所以我想把这个给改掉，到了这里…整天说普通话也不是一件稀奇的事儿了，我感觉我一无所有了，成绩没了，语文写作能力没啦，普通话非凡没啦，什么都没了，在班里就是一个闲杂人等的样子…
我觉得是感觉心好累好累好累，做师长教师的压力大人是不会懂的
或许我这个看法，在大人看来是可笑的，可能在很多年以后，我毕业了，出到社会看到我这个也觉得很可笑，但是我现在真的是这么觉得的，我认为师长教师的压力，其实并不比大人的小，在学校要听老师的话，不想让老师鄙视自己，也不想底同学一等，在学校被成绩进修作业老师给压迫着，回到家里，又被家少给压迫着，家少给予的厚重希望更是给了我们很大的压力…
我现在真的是想自暴自弃啊，我觉得做一个坏孩子，挺幸福的…我认为我现在只要一来到学校，我现在我的心都是被压着的，严重的时候压的我真的是喘不过气…
现在觉得小学真的是太好了，只有三科上了初中…我就不懂，学那么多有什么用？语文还有点用处，数学也有点用处，英语您不出国您学英语干嘛？我又不打算出国…政治有什么用？反正都是死记硬背，大道理谁不懂？历史有一点用，可以了解国家过来的事，生物还是有点用的，物理…一拾拾
总的来说有用的，不过是语文的识字，数学的算式，历史生物物理的一些了解就够了，学那么多有什么用？
我觉得这不仅仅是一本书还是我的精神依靠，我…有什么事情都是自己憋在心里的，和老师说？不可能的，和闺蜜？呵呵，那说好听点是闺蜜，说难听点就是个伪闺蜜，小学的时候我跟她讲过很多秘密，这是她根本就保守不了，而且她一个秘密都告诉我，她从来没有跟我说她的隐私，这样的闺蜜安个名号就好，同学？更不靠谱，家少？呵呵，我不知道我现在是因为是叛逆期还是怎样的，我真的是很讨厌她们，他们根本就不尊重我，我的房间我的隐私，他们可以随便乱翻，我和他们谈心，他们下一秒就会把我的话学给别人听…把他们的快乐建立在我的痛苦之上，我现在拒绝和她们沟通
日记本是我最好的朋友，狗狗是我最好的朋友，我现在觉得我整个人都很消极，或许我也有抑郁症吧，呵呵~或许…
现在我觉得这本书也是我的朋友了，虽然我不会把我重要的秘密写在里面…
我写这本书不是像在完成一个任务一样，完成作业，我把它当任务，我很讨厌来完成它，这本书就是我的精神依靠了………
好啦，等下我要来学校了，祝我好运吧…下星期五见~等候下星期五这本书会有所变化哟~
【咳咳！继续表明……一句话……忘了我说的这些话吧╮(︶﹏︶)╭】